Foi mal...

Mais uma vez o blog Perseguição news vem até os seus leitores com o intuito de pedir desculpas pelo clima ruim que ocupa esta página, e dizer que todos os funcionários estão muito envergonhados, desde o presidente, até o filho da faxineira.
Como foi anunciado em rede mundial de computadores pelo presidente, dono, proprietário e detentor deste blog, um desentendimento entre a diretoria, e os colunistas Izonélson e Doutor Irineu, fez com que as matérias tão importantes programadas para serem postadas hoje, fossem adiadas para uma data oportuna.
Mesmo com toda essa confusão, pedimos encarecidamente para que você leitor, que para nós é muito importante, continue nos prestigiando com sua visita, comentários e votos na enquete. Sua presença é o que tornará este blog um dos mais importantes do mundo (desculpe o excesso de humildade), amanhã será um novo dia, e muito diferente deste.

Voltamos a lembrar que no sábado o CD Ventura dos Los Hermanos será sorteado para os seguidores, portanto, você leitor que ainda não se cadastrou, não perca tempo. Lembre-se que é muito importante colocar alguma foto no ato do cadastro.

Carta Aberta aos leitores e funcionários do blog

O clima de vaidade entre as pessoas ronda o blog Perseguição news. Depois da coluna cedida ao Doutor Irineu, o nosso intelectual Izonélson não gostou muito e pediu através de um e-mail enviado a redação do blog, para que fosse retirada a coluna semanal com as “Dicas de Saúde com o Doutor Irineu”.
Gostaria de informar aos meus funcionários (Izonélson e Irineu), que a questão de ego ferido e ciúme barato foram encaminhados juntamente com os contratos dos mesmos, aos advogados que cuidam dos direitos deste blog.
Quero também demonstrar a minha insatisfação nesta Carta Aberta, direcionada aos tais funcionários e deixar claro que aqui neste blog, o Perseguição news, não cabem pessoas em que o ego fala mais alto e se deixam levar há outro caminho, o caminho da inveja, da puxada de tapete, e o caminho do dinheiro principalmente, pois essa parte é só pra mim. A vocês dois cabe a missão simples de escrever e ajudar as pessoas de alguma forma, tirando suas dúvidas e incentivando-as a propagarem o bem a seus entes e amigos, e porque não aos seguidores disso aqui também.
A partir de hoje espero não mais ter que me preocupar com esse tipo de problema, pois sou uma pessoa muito ocupada, que tem que atualizar essa droga todos os dias e não tenho tempo para perder com esse tipo de besteira. Independentemente do que os advogados acharem melhor, a última palavra será a minha, pois eu pago o salário deles também. Senhor Izonélson e Senhor Irineu gostaria de continuar contando com a colaboração de vocês para fazer deste blog, um dos mais visitados por paraibunenses de Paraibuna – cidade de gente bonita, onde eu nasci e me criei.
Sei que com a ajuda de vocês isso é possível, e quando a média de visitações aumentarem de sete (é o que temos hoje em dia), para nove, tenham certeza meus senhores, que o salário de vocês, simples funcionários, também aumentará. Portanto, vamos trabalhar para elevar cada vez mais o nome deste blog. Isso aqui é um blog sério, tem um nome a zelar e não posso manter funcionários fanfarrões como os senhores.

Frederico Caranguejo
Editor Chefe do blog Perseguição news

Informativo importante aos leitores

Devido a problemas internos, a coluna do intelectual Izonélson não será apresentada por este blog na data de hoje. Prometendo voltar em breve, ou somente quando forem resolvidos os assuntos pendentes, que já estão sendo analisados pelos advogados contratados para resolver os assuntos pertinentes ao blog Perseguição news.
Ainda hoje o presidente do blog, Frederico Caranguejo, deverá se pronunciar quanto ao fato através de uma Carta Aberta direcionada a todos os funcionários do blog e ao público em geral.
Mais informações a partir das 14h desta quarta-feira, isso é, se não acabar a energia elétrica, ou se o ônibus do presidente do blog não se atrasar no trânsito caótico da Rodovia dos Tamoios, ou se a internet não funcionar... Internet não funcionar? Ah não, agora não é mais o modem da Claro, aquela internet é sem vergonha demais!!!
Mais uma vez pedimos desculpas aos leitores do blog Perseguição news e principalmente aos seguidores e admiradores do guru Izonélson, pedindo para que os mesmos não se desesperem, não chorem...

O que você faria?

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas aqui no Brasil, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais como pede o protocólo.
"Supunhetemos" que você trabalha em uma dessas bocadas espalhadas pelo centro de Paraibuna - cidade de gente bonita.
Mas, de repente, o miserável do dono da boca manda cancelar o seu pagamento, e sem mais nem menos, o filho da mãe lhe manda embora, dá um pé na sua bunda.
Emprego está difícil em qualquer lugar, na boca, na banca, no balcão da padosa, e mesmo sabendo disso, dos possíveis riscos e do seus direitos trabalhistas, o que você faria?
Você colocaria a boca no pau? Sim ou não? Deixe o seu comentário aqui abaixo e tente garatir o seu emprego para não precisar passar por situações desse tipo.

Atques do PCC vira filme

Com estreia prevista para a próxima sexta-feira, dia 2 de outubro, “Salve Geral”, de Sergio Rezende, promete recolocar em discussão, os incidentes ocorridos em São Paulo, em maio de 2006.

Ao longo de três dias, criminosos atacaram postos policiais na capital, causando dezenas de mortes e espalhando pânico, enquanto rebeliões tiveram início em dezenas de presídios por todo Estado.

As ações comandadas pelo PCC (Primeiro Comando da Capital) se deu em resposta à remoção repentina de alguns presos da liderança do movimento para uma penitenciária de segurança máxima.

Os ataques causaram a morte de 46 agentes públicos, entre policiais civis, militares e agentes penitenciários.

No filme é dada uma atenção especial à possível negociação, sempre negada pelo governo do Estado, que teria ocorrido entre integrantes da cúpula da Segurança Pública e os líderes da facção.

Há duas posições divergentes sobre como enfrentar o PCC: de um lado, o diretor de um presídio, que é contra negociar com os presos; e de outro, um policial civil, que apóia a negociação, mas defende um endurecimento da resposta policial nas ruas.

O superior destes dois homens manifesta preocupação com a repercussão dos ataques “em ano de eleição” e termina por concordar com a tese do policial.

Os três homens, então, rumam para o presídio de segurança máxima onde estão detidos os líderes do PCC no filme sempre chamado de “Partido”, deve ser parente da Ana Elisa “Partidão”.

Os presos apresentam por escrito às autoridades as suas reivindicações para encerrar a rebelião nas ruas de São Paulo, e os representantes do governo dão a entender que concordam com elas. A estreia de “Salve Geral” coincide com dois acontecimentos dramáticos.

No próximo dia 1º de outubro, conhecido também como depois de amanhã, tem início em São Paulo o julgamento de Marco Camacho, o Marcola, e Júlio César de Moraes, o Julinho Carambola, apontados como os principais líderes do PCC.

Eles serão julgados como mandantes do assassinato do juiz-corregedor, Antônio José Machado Dias, ocorrido em março de 2003.

O dia 2 de outubro marca também a data do chamado “massacre do Carandiru”, ocorrido em 1992.

Na ocasião, em resposta a uma rebelião de presos, a Policial Militar invadiu o presídio, causando a morte de 111 detentos.

Não quer ganhar???

Eaê Mané, já se cadastrou como seguidor para concorrer a um CD dos Los Hermanos? Não ainda, está perdendo tempo seu preguiçoso. Vai ali do lado e clica em seguir.
Depois coloque o seu nome ou apelido. Pronto? Então agora coloque uma foto.
Não, não...não precisa ser sua, pode ser do seu pai, da sua mãe, da putchaquelaspária, mas não deixe de colocar qualquer coisa nesse espaço, senão a sua inscrição como seguidor não valerá para o sorteio que acontece no próximo sábado.
Boa sorte filho da mãe!!!

Ele está de volta mulherada

Devido a problemas técnicos por partes do Google e do presidente, dono, proprietário e detentor deste blog, que trabalhou muuuuito à noite e dormiu por toda a manhã e parte da tarde, o comentário do intelectual Izonélson chega com um pouco de atraso.
Sem mais delongas, vamos à palavra de conforto, a frase que faz os leitores terem um dia melhor, a frase para as pessoas que aguardam por este momento durante todo o dia, mesmo que ele esteja nublado.
Então lá vai mais uma frase que fará todas as mulheres suspirarem e ficarem molhadas, caso chova novamente como na tarde de ontem. Lá vai mulheres, só pra você no seu ouvidinho... Imagine Izonélson lhe dizendo isso bem baixinho ao "pé do ouvido"...
“Malandro é o sapo, que quando se casa leva a mulher para morar no brejo”.
Sem comentários!!! Izonélson se destaca cada dia mais com seus comentários precisos.

Dicas de saúde com Doutor Irineu

Doutor Irineu, é ginecologista, pediatra, dentista, ortopedista, veterinário, e clínico geral, um gênio da medicina moderna, por isso o blog Perseguição news foi atrás dele (no bom sentido), a fim de poder levar aos seus leitores essa assessoria em matéria de saúde.
A partir de agora, Doutor Irineu dará dicas para que você não ultrapasse seus limites e continue saudável, e de bem com a vida.
Este espaço será o espaço dos homens e das mulheres que se cuidam, que pensam em estarem bonitos para o suas esposas e maridos, ou namorados, ou amantes, ou vizinhos, enfim, o espaço onde as pessoas poderão fazer suas perguntas para Doutor Irineu.
A primeira a participar através do e-mail: perseguicaonews@gmail.com é a dona de casa Gabriela Aparecida Martins, de 29 anos, casada e mãe de 5 filhos pequenos.
“Oi Doutor Irineu, aqui é a Gabriela. Quero saber o que eu faço com a minha cachorrinha vira-lata de 11 anos, a Fifóca, que antes fazia seus cocôzinhos no jornal, mas agora está fazendo pela casa toda, em cima da cama e até em cima do sofá. Esses dias sentei no sofá pra assitir a novela das 9 que está muito boa, e sujei minha saia nova, passei a maior vergonha quando fui me deitar com meu marido (ainda bem que foi com ele). O que faço pra evitar esse tipo de vergonha com o meu amante?”.
“Gabriela sua cadela, está cagando pela casa toda, e antes ela só fazia em cima do jornal? Isso é simples, basta você trocar o jornal. Se antes ela cagava em cima da Folha de São Paulo, ou do Jornal da Tarde, experimente colocar no chão uma edição do Diário do Grande Varjão, ou quem sabe do esportivo Lance”.
Se você tem alguma dúvida sobre saúde, envie sua pergunta para o Doutor Irineu através do e-mail: perseguicaonews@gmail.com.

Para tudo!!! Izonélson vai mandar sua frase

Esqueça a sua ressaca de final de semana, aquele churrasco de ontem em que a cerveja estava quente, a carne gelada e não havia mais nenhuma garrafa de caninhas Somália “a única que faz a mulherada virar o zóinho mais depressa”. Sei que o seu fim de semana foi uma lástima, como diria Charlie Brown, mas esqueça tudo a partir de agora, pois Izonélson está de volta ao blog Perseguição news e com uma frase de efeito para você começar bem sua semana.
Então aqui vai a frase de hoje:
“O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas por um monte de bestas quadradas”. Esse é o Izonélson dando uma pequena cutucadinha nos nossos sinceros políticos. Agora que você já leu o que esse blog tem de mais importante, se cadastre como seguidor e concorra a um CD dos Los Hermanos. Não se esqueça de colocar uma foto na hora de se cadastrar.

Resumo da Semana

Novamente esta semana, a prefeitura do Rio de Janeiro anunciou que vai instalar câmeras de segurança na estátua de Carlos Drummond de Andrade. A medida visa evitar roubos dos óculos do escritor.
Perguntado sobre o que achava da medida, Fábio Carioca disse: “Eu aprovei”, enquanto dois assaltantes roubavam sua carteira.
Carioca teve que voltar a pé do Rio de Janeiro para São José dos Campos, cidade onde trabalha e habita. No meio do caminho lembrou que havia se enganado e pego os óculos da estátua. Sendo assim, resolveu voltar para devolver quando já estava em Caçapava. O que fez com que ele perdesse mais 3 dias e meio de trabalho. O pessoal da portaria está furioso com ele, que pareceu ter dado uma de James do Valle.

A FIA determinou que o dirigente da Renault, Flávio Briatore, fosse banido da Fórmula 1. Ele será suspenso por dois anos, por ter conspirado com Nelsinho Piquet pra causar um acidente no GP de Cingapura para ajudar Fernando Alonso.
Nelsinho Piquet foi inocentado no caso por ter colaborado com as investigações. Ninguém pode se esquecer que Nelsinho mesmo com aquela cara de príncipe, concordou em bater o carro, e colocar a vida de outros pilotos em risco.
E quando seu emprego ficou ameaçado, ele deixou que seu pai chantageasse Briatore para garantir sua vaga, e quando Briatore não colaborou com Piquezão, ele concordou e caguetar a equipe pra Fia. Ou seja, ele fez a merda, pisou nele e esfregou na cara.

Flanelinha de São José dos Campos oferecem o serviço de levarem carro de bêbado pra casa (pra casa deles).
Junto com o serviço está incluso o saque de todos os seus objetos, inclusive o seu próprio carro, e uma dose de “boa noite Cinderela”, e de repente você pode acordar sem um rim ou um fígado. Tudo isso dependendo da preferência do flanela.
Esse seria um jeito pacífico do ladrão levar seus pertences, pois você entrega as chaves a noite, feliz e só vai descobrir no outro dia que seu carro foi roubado e já está desmontado em algum cemitério de automóvel na periferia da cidade.
Tudo isso faz parte da ressaca, o cliente bêbaço tem todo o direito de ficar triste quando acordar definitivamente do porre.

Uma pesquisa elaborada pela Casa da Agricultura de Paraibuna - cidade de gente bonita, concluiu que um chuveiros tem 100 vezes mais micróbios que a água normal, aquela que sai da bica.
A notícia se espalhou rapidamente pelo mundo afora, e quando souberam da notícia, todos os franceses e principalmente o meu amigo Ditão Pingaiada entraram em festa, pois agora eles têm uma boa justificativa para ficarem com o cheiro de rio Tietê, na orelha, no sovaco, no “tóba”.

O Rio de Janeiro participou pela primeira vez do dia Mundial sem Carro, quando cidade de todo o planeta investiram em formas alternativas sem carro, como, por exemplo, a bicicleta.
Os cariocas tiveram um dia diferente, eles foram extorquidos nas blitzes por terem andado de bicicletas com os selinhos adulterados. Agora os cariocas estudam fazer o dia Mundial sem flanelinhas, sem entregadores de panfletos, sem limpadores de vidro, sem moto boys e principalmente o dia Mundial sem a Polícia Militar. A Polícia do Rio "bate forte" no bolso da galera, igualzinho em Hamburgo (ALE) e Buenos Aires (ARG), aqui em São Paulo não existe essas coisas, e nem nunca existirá.

Essa é pra mim

Depois do mau humor de ontem, Izonélson volta um pouco melhor neste domingo fétido.
Ontem o São José ganhou, e bem, do Palmeiras-B, 3 a 1. O que ninguém imaginava é que aquilo tudo foi apenas uma estratégia de Izonélson para mexer com o brio dos jogadores e fazer com que o resultado positivo viesse. Deu certo, não é a toa que Izonélson é este homem inteligente e admirado por várias pessoas do meio artístico, como por exemplo, a dupla de rock sertanejo Tenório e Tenórinho.
Mas a frase de hoje é pra você, que assim como este ser que escreve todas essas besteira (achando que é um jornalista), também anda todo mal arrumado e usa a mesa cueca durante uma semana.
“Cueca é igual a jornalista, não consegue viver muito tempo sem um furo”.
Êêêê láiá. Izonélson sempre com suas frases feitas para alguém. Obrigado Izonélson.

Cadê o Belchi?

Que Fantástico, que nada. Mais uma vez o blog Perseguição news saiu na frente e "levantou mais uma lebre" sobre os achados e perdidos do mundo da música.
“Para a família, ele está sumido desde 2007, há dois anos”, afirma Leonardo Scatolini, advogado da ex-mulher. De repente, amigos, parceiros e a família perguntam: Onde ele está?
Descobrimos uma pista sobre o paradeiro do ex-cantor que tem medo de avião Belchi, o popular Belchior.
Esta foto ao lado mostra a última aparição do bigodudo antes dos outros bobões da mídia acharem que estavam dando o furo de reportagem (não entendam mal).
Sua última aparição antes de fugir da Justiça por estar devendo pensão alimentícia, aconteceu em uma gravação da emissora MTV. Mais precisamente nas dependências do estúdio Quanta e Motion, em São Paulo, nos dias 5 e 6 de junho de 2007, na gravação do show acústico da dupla Sandy and Junior, que posteriormente se transformaria em CD e DVD, da série Acústico MTV.
Belchior trouxe tanto azar que a dupla se desfez tempos depois.
Tadinho dos filhinhos do Chitãozinho e do Xororó... Mas uma coisa é certa, se a gravação do show aconteceu em São Paulo, em meados de 2007, ele ainda pode estar na “terra da garoa”. Quer dica melhor que esta para facilitar o trabalho de investigação da Justiça? Então se cadastre como seguidor deste blog e se mantenha informado sobre este e outros assuntos que nunca lhe interessaram.

Barretinho no Center Vale

Esses dias o Barretinho foi dar um rolê em São José dos Campos.
Como muitos paraibunenses, desceu em frente ao Hipermercado Extra e foi a pé até o Center Vale.

Lá chegando andou um pouco e resolveu entrar em um restaurante. Escolheu uma mesa e se acomodou enquanto aguardava alguém lhe atender. Como era uma tarde, sem muito movimento, um garçom foi até ele e lhe perguntou:
- Boa tarde meu senhor, o que o senhor deseja?

- Por favor, me traga uma vaca atolada, e um pouco de “fogado”.

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é paraibunense, não é?

- Carái, como você descobriu? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido um “fogado”?

- Nem um nem outro meu senhor...é que aqui é o Mc Donald's!!!

O quê que é isso meu povo?

Parece que hoje o nosso amigo Izonélson não acordou de bem com a vida.
Tá certo que o São José Esporte Clube não anda bem das pernas, está disputando um campeonato meia boca em que fará sua despedida logo mais às15h, no estádio Martins Pereira, em São José dos Campos.

Mas isso não justifica toda a ira do nosso intelectual com o atual momento do clube.

Ainda mais com o São José, meu segundo time de coração, e onde atua no meio de campo a revelação de Paraibuna - cidade de gente bonita, o craque Nivaldo, que apesar da pouca idade, 35 anos, tem ensinado a arte manha de jogar o ombro aos demais companheiros de equipe.
Mas isso não vem ao caso, o que você leitor está esperando é a frase do dia, então aí vai:
“A única droga que o Maradona não experimentou, foi o São José Esporte Clube”.

Tira o ódio do coração Izonélson!!!

(Im) paciente

Essa é mais uma história "venérea" acontecida na Santa Casa de Misericórdia de Paraibuna - cidade de gente bonita.

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou ...

Mais uma do Mestre

Izonélson, o gentleman de Paraibuna - cidade de gente bonita acordou cedo hoje e já correu para o quarto de sua empregada. Não, não meus amigos, ele não foi traçar a Otacília (nome da empregada doméstica), ele foi apenas adentrar no mundo “internético” usando o computador emprestado para poder postar mais uma de suas esperadas frases.
Sem mais delongas, chegou o melhor momento do seu dia, aquela hora que você aguardou desde ontem quando leu a última frase postada neste blog por Izonélson, o homem mais cobiçado de Paraibuna - cidade de gente bonita e que em seu e-mail fez questão de lembrar que exatamente hoje, faltam 4 meses para o aniversário de São Paulo. Lá vai a frase:
“Se ferradura desse sorte, cavalo não puxava carroça”.
Sem comentários!!!

Musas do Perseguição

Para ler ouvindo: As bonitas que me perdoem, mas a feiúra é de Lascar, do Falcão, do Dinheiro não é tudo, mas é 100%(1994).

E mais uma vez as Musas do Perseguição estão de volta, neste que é o concurso mais disputado do mundo “internético”.
Esta semana a disputa será muito disputada, pois de um lado vem ela, Elizêngela Alencar (sim você leu certo, Elizêngela mesmo), a representante do bairro do Caracol.
Considerada uma sereia pelos rapazes do bairro, e não poderia ser diferente, pois habita na beira do rio, e todas as tardes mergulha para refrescar seu corpo ardente e nos presentear com a visão de suas belas curvas.
O fato que mais marcou a vida de Elizengela aconteceu na Piabóia de 2006, quando ela se divertia sentada a beira do rio jogando latas de cerveja e garrafas de caninhas Somália "a única que faz a mulherada virar o zóinho mais depressa", para os garotões que desciam o rio em suas bóias. Detalhe, a gatinha estava só com um pequeno tamanquinho.
“Os gatinhos iam ao delírio quando eu jogava Somália para eles só de tamanquinho”, disse a garota.
Mas do outro lado está ela, a representante da Rua Jacareí e todo o “Arto do Pioio”, Francielle Galvão. Que aparece bem vestida, com um “tomara que caia” azul calcinha e uma sainha branca, indicado por ninguém menos que Cléverson Maurício, seu estilista de plantão. Francielle sabe que faz os homens perderem a cabeça, o dinheiro e em muitos casos até mesmo a família. Mas avisa os chatos que odeia peguem no seu pé. Que o diga seu último namorado, que estava tão apaixonado, que resolveu mudar de cidade (foi morar em Jambeiro) depois de levar um “pé na bunda” dessa gatinha.
“Ele pegava demais no meu pé. Terminei com ele, que chorou muito depois que me perdeu. Revê até que se mudar pra Jambeiro, mas sempre vem me ver aqui em Paraibuna”, revelou Francielle Galvão.Deixo com você meu amigo, essa difícil missão de ficar com a mão calejada de tanto votar na sua preferida. Envie seu e-mail para perseguicaonews@gmail.com, e concorra a um CD dos Los Hermanos.

Reflita

Ele voltou... Izonélson voltou, novamente... E mais uma vez Izonélson está de volta a este blog que é um dos mais visitados do mundo "internético" de Paraibuna - cidade de ente bonita e região. Mais uma vez ele nos trás uma frasezinha de efeito para refletirmos até amanhã, quando ele voltará com mais uma, e depois de amanhã outra, e depois de depois de amanhã outra melhor ainda.
Mas hoje a frase escolhida por Izonélson para nós simples mortais é a seguinte:
“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro”.

Ééééééééééé... do Brasillll... Izonélson é o nome dele!!!

Quem vale mais? Kurt ou Elvis???

De acordo com a revista Forbes, Kurt Cobain, o ex-líder do Nirvana, é a celebridade morta que mais gerou dinheiro no último ano. A exploração de sua imagem rendeu algo próximo a US$ 50 milhões. Cobain desbancou até o rei do rock Elvis Presley, que chegou a liderar esse ranking fúnebre por quatro anos seguidos. Dessa vez Elvis “faturou” US$ 8 milhões a menos que Kurt.
Mas uma outra celebridade pode desbancar os dois cantores citados, trata-se de Michael Jackson, que este ano “pereceu” em sua casa e pode render muito para seus parentes e amigos que ajudaram ele a ter filhos.
Aí você deve estar se perguntando... E eu com isso? Você tem razão, isso não deve mudar a sua vida, mas serve pra puxar assunto com sua mãe que deve ser fã do Elvis, a minha é, ou ter assunto com alguma menininha louca pelo Kurt Cobain. Então saiba mais sobre o cara pra não pagar mico com a gatinha.
#Como, quando e onde morreu Kurt Cobain?
Suicidou-se com um tiro na cabeça em abril de 1.994, em sua mansão, na cidade de Seattle (EUA). Ele tinha 27 anos.
#O que popularizou Kurt Cobain?
O movimento grunge e o estilo “cabelo escorrido na cara”, com camisa xadrez de flanela.
#Cobain ainda “fatura” muito...
...porque as músicas do Nirvana, sua banda, são muito usadas em seriados de TV.
#Segundo uma teoria da conspiração que sempre reaparece......Kurt não se suicidou, mas foi assassinado pela mulher, Courtney Love, auxiliada por um empregado do casal.

O cara

Izonélson, o guru do blog Perseguição news, o rei maior disso aqui, o homem que manja da arte de fazer uma mulher tremer somente com uma piscadela, chegou cedo hoje, só para deixar mais uma de suas frases de efeito.
A frase de hoje é pra você que trabalha no Chuí, ou até mesmo na Polícia Militar, e antes de entrar no busão que te levará ao trampo, acessa o blog Perseguição news para ler a frase de Izonélson e consequentemente ter um dia melhor.

Se liga aí então:
“Quem trabalha em hospício, sempre acha o serviço uma baba”.

Izonélson... Esse é o cara!!!

Ronaldo comemora 33 anos, mas gostaria de estar fazendo 69

Hoje é aniversário do Ronaldo “Fofômeno”, o jogador de futebol e amigo de Eugênio Rico completa 33 anos. E 33 não representam somente a idade de Cristo, mas sim o número de “homens” que já passaram a mão na bunda do craque corintiano, segundo fontes ligadas ao blog Perseguição news.
Aparentemente acima do peso, o atacante pode festejar. Já o refrigerante e os doces bem que poderiam ser evitados.
De volta aos gramados após quase dois meses, o Fenômeno caiu de quatro diante do Goiás no último domingo, até aí tudo bem, pois ele não se importou nem um pouco e ainda foi comemorar depois da pelada (partida de futebol).

Mas o que mais chamou a atenção foi sua forma física. Mesmo após passar por uma lipoaspiração, Ronaldo segue com a barriga saliente, andam dizendo até que o jogador está grávido.

Conforme levantado pelo tablóide “Diário do Grande Varjão”, o filho deve ser do ex ou ainda jogador Vampeta, e Ronaldo “Fofômeno” apesar de estar em uma saia justa, promete para a semana que vem uma coletiva de imprensa onde deverá revelar se realmente está grávido e se estiver, vai dizer o nome do verdadeiro pai.
Mesmo assim, os corintianos não se preocupam.
“A lipo ajudou mais na parte estética. Já sabíamos que não acrescentaria no rendimento físico dele. Fisicamente ele renderá o mesmo que estava” - avaliou Doutor Irineu, dentista e ginecologista de Ronaldo, e corintiano fanático.

Grávido ou não do peso, o Fenômeno é o craque do Timão. Contra o São Paulo, a Fiel quer festejar. Mas sem exagerar para evitar indigestão.

Achamos o James

Depois do desaparecimento do garoto bomba, James do Valle, primo distante de Luciano do Valle, o blog Perseguição news sempre a frente dos demais procurou saber onde estava o garoto bomba e conseguiu em primeira mão trechos de uma conversa entre James do Valle e sua urologista, a Doutora Deise Mão Macia.
A partir de agora você acompanha trechos da conversa entre paciente e médica, nessa que foi a primeira visita de James ao consultório da renomada doutora.
- A senhora jura que não vai rir? - perguntou James todo impaciente.

- Claro que sim! Sou uma profissional da saúde, existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! - respondeu exaltada.

- Tudo bem, então... - disse o paciente, que em seguida deixou cair sua calça, revelando o menor órgão sexual masculino que ela já havia visto em toda sua vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (a famosa pilha palito), enfim, um pequeno amendoim, sem casca é claro.
Incapaz de controlar-se, Doutora Deise Mão Macia começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura e disse:

- Sinto muitíssimo, não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá... Agora me diga, qual é o problema?

- Tá inchado... disse James.

Twitter chega com tudo em Paraibuna

Paraibuna - cidade de gente bonita se orgulha de caminhar a passos largos em busca do progresso e de estar lado a lado com a maior tendência do universo “internético” dos últimos anos. A cidade está em festa com a chegada do Twitter.
Um neto debilóide de apenas 5 anos estava sozinho na casa dos avós e teve autorização para levar dois amiginhos à casa deles na noite da última sexta-feira, enquanto os velhotes iriam a um baile da terceira idade na A.E.P..
O baile estava bombando ao som de Nélson Gonçalves e Aracy de Almeida, mas não foi tão boa quanto a festa particular do netinho. A informação foi parar no microblog, e 150 delinquentes mirins se reuniram e destruíram o local, a aconchegante “casa da Vovó”.
Os avós haviam deixado um bilhete antes de sair de casa: “Tchau, querido. Divirta-se com seus dois amiguinhos”, mas foram chamados pela polícia local cerca de duas horas depois. No local, encontraram um cenário de devastação: televisão e janelas pintadas com Liquid Peaper, portas pichadas com giz de cera, quadro da Mona Lisa de bigode, garrafas de caninha Somália - “a única que faz a mulherada virar o zóinho mais depressa” e latas de cerveja espalhadas pelo jardim. Segundo o tablóide “Diário do Grande Varjão”, o prejuízo fdos avós foi de pelo menos 1 milhão de reais, fora o que elsa já haviam gasto no bailão da terceira idade.

Lá vem ela, lá vem ela... Uhuuuuu...

Hoje, dia 22 de setembro, às 18h18, têm início a primavera, a estação das flores. Fomos atrás, no bom sentido das coisas, de um especialista para falar um pouco sobre a nova estação e o que podemos esperar para estes próximos meses, ninguém melhor que ele(a): Cléverson Maurício, o estilista e consultor de moda que faz um bico neste blog. Perseguição news: Cléverson, o que os leitores deste blog devem esperar dessa nova estação?
Cléverson Maurício: A primavera é uma estação maravilhosa, que eu a-do-ro. É a estação das flores e eu amo ganhar, mesmo que não sirvam pra nada e murchem depois de alguns dias, eu só gosto de ganhar dos garotos pra poder fazer inveja as minhas amigas. As flores desabrocham de uma maneira incrível, as pessoas ficam mais contentes, os homens todos malhados usando roupas agarradas é uma loucura. Eu amo de paixão a primavera.
Pn: Esses homens que você disse usar roupas agarradas fazem isso por serem gordos, ou usam roupas dos filhos e irmãos mais novos?
CM: Não colega, alguns são gordos e nojentos mesmo, mas outros são malhados e gostosos. Semana passada estava conversando com Geninho Rico, enquanto comíamos um pastel na feira, e ele me disse que agora está malhando e espera estar com o corpo sarado em dois ou três meses. Eu disse a ele que ele está bem, mas ainda sobra uma gordurinha, coisa pouca. Mas ele não acredita, disse que quer ficar melhor. Disse que vai estar bem antes da primavera terminar.
Pn: Qual a tendência para esta estação Cléverson?
CM: Muito homem malhado fazendo cooper na avenida Beira Rio. Agora que está em obras será melhor ainda, pois os rapazes têm que desviar de entulhos na calçada e correm no asfalto, o que deixam eles mais próximos de quem passa de carro. Eu fico com o meu fusca indo e voltando na avenida para reparar os gatinhos.
Pn: Mas e a tendência de moda? Quais as roupas que devem ser mais usadas nessa primavera?
CM: Eu acho que as roupas coloridas, e as cor de rosa são as que irão bombar a partir de agora. Na minha opinião os homens tem que estar sem camisa mesmo, prefiro dessa forma. É muito bonito olhar um corpo másculo com o suor escorrendo. Fico com vontade de sacar gota a gota...ui. Pn: E as mulheres, qual a tendência para elas?
CM: Não sei, nem reparo muito no que elas usam. Só sei que aqui em Paraibuna - cidade de gente bonita, existem muitas mulheres bregas, que se vestem mal. Acho todas elas horríveis. Odeio todas elas, e espero mesmo que continuem se vestindo mal, pois assim os homens começam a reparar em quem se veste bem, como euzinha, por exemplo. Mas como sou uma consultora de moda e não tenho que escolher sexo e nem tamanho, posso dizer que para essas barangas a tendência é usar roupa de oncinha.

Pra começar bem o dia

Mais uma vez ele dá o ar de sua graça aqui no Perseguição news. Um dos homens mais intelectuais de Paraibuna - cidade de gente bonita, um dos poucos que conhecem a arte de fazer uma mulher suspirar apenas com uma frase ao pé o ouvido.
A frase de hoje que fará as mulheres reverem seus casamentos é a seguinte:
"O segredo do bom casamento é dormir em camas separadas. Um em Porto Alegre e o outro em Manaus".
Este é Izonélson, um ser que já está em seu 32º casamento, e se orgulha de ter ultrapassado Fábio Jr. nessa contagem. O segredo de Izonélson é manter a média de um casório por semestre.
Izonélson é ou não é um gênio???

Tatuagem com cheiro

Após um nutritivo ato sexual, onde fez um saboroso 69 com sua namorada, Deivid se lembra que tem uma consulta dentária com o Doutor Irineu naquela tarde.
Terminado o ato, Deivid teme que Doutor Irineu note seu bafo de "xabenga" e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 249, e enxaguou a boca e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de Halls preta e é atendido pelo Doutor Irineu que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Deivid se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Deivid e afirma categórico:
- Porra Deivid, como você faz um 69 antes de vir ao meu consultório??? Sacanagem isso... Disse Doutor Irineu.
- Estou com bafo de "chuleta", Doutor? Perguntou Deivid.
- Não seu escroto, sua testa é que está com cheiro de "tóba" mesmo!!!
Deivid só não percebeu que o excesso de preocupação com o óbvio, às vezes nos faz esquecer os pequenos detalhes...rs.

Este é o Izonélson...

Este blog tem feito tanto sucesso na internet, e principalmente entre os moradores de Paraibuna - cidade de gente bonita, que um leitor disso aqui resolveu pagar semanalmente para que eu coloque uma foto dele e principalmente mostre o quanto ele é inteligente.
A partir de hoje, você leitor poderá acompanhar as frases de efeito de Izonélson, um dos homens mais inteligentes que habitam Paraibuna - cidade de gente bonita e região. Izonélson figura entre personalidades do nipe de Barretinho, Regina Celi, Tião Cagão, entre outros.
A frase de hoje:
"Se a camisinha estourar, não adianta chorar o leite derramado"
Este é Izonélson, o intelectual que a partir de hoje participará diariamente deste blog.
Izonélson também lembra aos leitores que a promoção do CD dos Los Hermanos continua. Seja um seguidor com foto e concorra ao "Ventura", terceiro CD da banda carioca.

Jipe Argentino

As diferenças entre brasileiros e argentinos são muita. Na semana retrasada Maradona falu mal de Pelé, já na passada o Rei do Futebol tirou uma casquinha do gordo argentino. Mas essa troca de gentilezas não acontece somente entre os atuais e ex-jogadores das seleções de futebol.

Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam sobre o tamanho de suas propriedades:

- Qual é o tamanho da sua fazenda? - pergunta o argentino.

- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Trinta alqueires, e a sua? Responde o brasileiro.

- Olha, eu saio de Casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. Responde o argentino.

- Pois é - retruca o brasileiro - eu também já tive um jipe argentino. É uma merda...

Resumo da Semana

A audiência de estreia da novela “Viver a Vida”, ultrapassou a de sua antecessora “Caminho da Índias”.
“Viver a Vida” conta a história da Helena, que sai com o Zé Mayer, comedor de garotinhas, com cenas longas do Rio de Janeiro, bossa nova e diálogos que mais parecem diálogos de “busão”, que vão do nada, pra lugar nenhum.
A novidade é a cabeça da Thais Araújo que deve estar doendo. Ela colocou um mega hair, grandinha a “anacônda” que eles amarraram ali. Bethânia na Bahia deve estar com inveja do quiosque.
O que ficou no final foi a seguinte lição: desligue a sua TV e vá “viver a vida”, leia o blog Perseguição news, que é bem mais interessante que as novelinhas cheias de Helenas de Manoel Carlos.

Foi liberado esta semana, Muntazer al-Zaidi, o jornalista iraquiano que lançou seus sapatos contra o ex-presidente dos Estados Unidos e dono do mundo, George W. Bush.
Alsaid que foi torturado em seus nove meses na prisão por ter errado o alvo, já tem planos para sua nova vida em liberdade: acertar de fato os sapatos no Bush. E de preferência que sejam os sapatos da Thammy Gretchen, porque aí dessa vez não tem erro, a probabilidade de acertar é muito grande.

Hollywood está de luto com a morte do ator Patrick Swayze, que pereceu esta semana aos 57 anos, deixando para a história filmes como, Caçadores de Emoção (o preferido de Fernando Collor), Dirty Dancing e o clássico Ghost - Do outro lado da Vida.
E como este blog tem um nome a zelar, não farei piadinhas dizendo que ele virou um ghost, ou que Michael Jackson já havia pedido o Patrick Swayze de Natal, nem dizer que ele topou fazer a continuação do filme, mas seu cachê estava pela hora da morte, muito menos perguntaremos para Whoopi “Goldberne” se ela já fez algum contato com o cara, porque não pega bem. Este blog tem estilo e piadinhas desse nipe nunca estariam estampadas nesta página.

A Bahia esteve em festa esta semana, pois Dona Canô, mãe de Caetano, Maria Bethânia, Gilberto Gil e Gal Costa (que foram adotados na adolescência), completou 102 anos. Foi decretado feriado no Estado, e com isso os baianos aproveitaram para emendarem o aniversário de Dona Canô do ano passado, com o dia do Senhor do Bonfim, com o Carnaval e pronto...eles só repousaram o ano inteiro, tiraram um ano de resguardo. Agora eles descansam para esperar o carnaval do ano que vêm.
A rave da Canô começou na quarta-feira a tarde e se estendeu até quinta-feira, por volta das 14h, quando ela terminou de apagar todas as velinhas. O seu pedido antes de apagá-las foi: Por favor, desliguem os aparelhos.

Um documentário sobre Hugo Chaves, gerou polêmica no festival de cinema de Veneza.Políticos e críticos alegam que a obra filmada e dirigida por Oliver Stone, trata o presidente como um herói, quando qualquer criança sabe que o herói não é o Chaves, e sim o Chapolim.