As 9 Maldições Perseguiçosas

Hoje é dia 09/09/09. Para muitas pessoas, a data é cabalística, mística, envolta em superstições, profecias e mistérios. Para outras, essa é um data qualquer - como no meu caso. Muda um pouco porque é aniversário do meu “ermão” e eu vou comer bolo mais tarde, mas não deixa de ser um dia comum.
No entanto, como muita gente tem profetizado coisas malucas e colocado muambas na boca do sapo nesse dia, aproveito o ensejo para lançar 09 Maldições Perseguiçosas agora. Embaladas pela áurea do cruz-credo desse dia atípico, garanto: todas se concretizarão.
1- A Xuxa ficará afônica e não poderá mais cantar a partir de agora. Tal fato, ligado à recente morte de Michael Jackson, trará alívio e segurança a milhares de crianças que poderão crescer sem sofrer algum tipo de abuso.
2- José Sarney vai tomar chá de semancol e deixar a vida política. Num ato de bom-senso, vai levar consigo boa parte da corja corrupta de Brasília. Com isso, sobrarão uns quatro ou cinco caras trabalhando por lá.
3- As pessoas que falaram mal deste blog, e nunca me ajudaram a divulgar esta porcaria, serão beijadas, lambidas e sugadas pelo Clodovil (que voltará à vida em sua fase de decomposição - logo, estará bem mais bonito que antes).
4- Letícia Sabatela, Daniela Cicareli, Luma de Oliveira, Juliana Paes, Deborah Secco, as Coelhinhas da Playboy, a jogadora de futebol Marta e todas as gostosas analisadas por mim e pelo meu amigo Caraguá, na época da faculdade, descobrirão, atônitas, que estão perdidamente apaixonadas por mim. Como a notícia não é nada boa, prevejo um futuro de crise financeira, depressões e frustrações sexuais a todas elas.
5- Todas as pessoas que já fizeram piadas maldosas com a silhueta da Preta Gil engordarão na mesma proporção em que já a sacanearam. Reparem como o Geninho Rico já está mais rechonchudo.
6- Todos os fãs de BBB e A Fazenda serão confinados em suas próprias casas a partir de amanhã. Não poderão sair e não concorrerão a nem um real. Não serão filmados, para lembrarem de suas próprias insignificâncias. Obviamente, não comerão nenhuma gostosa nem poderão ver umas minas boas de biquíni nas piscinas de suas casas (até porque fã de reality-show não tem dinheiro pra comprar casa com piscina... já que assiste porcaria na TV no lugar de trabalhar).
7- A Hebe Camargo voltará a ter libido sexual e nutrirá uma maluca paixão pelo Gambazinho (que ficará confinado numa ilha deserta com ela).
8- Grupos musicais esdrúxulos do passado, como Menudo e New Kids on The Block passarão a ser a única alternativa musical mundial em menos de 24 horas. O índice de suicídios deve aumentar em 98%. Só com esse anúncio da notícia, mais da metade da população mundial já se tornou alcoólatra.
9- Todos os dias, a partir de agora, serão cabalísticos como o dia 09/09/09. Isso significa que todos os dias você terão que ler um novo texto ruim como esse no blog do Perseguição (que será a única fonte de leitura do planeta).