Do flerte a separação

Flerte é quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...(e como imaginamos...). Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...casinho. Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho (e como todos sabem, sexo é bom pra "caráleo", as lésbicas não pensam assim), mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de "temos um relacionamento".
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...namoro (eu acabei de entrar nessa fase), e isto significa que você não pode mais cutucar ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra bunda de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão o "bicho pega".
Sair sábado com os amigos? Esqueça, isso não lhe pertence mais!
Rever as amigas? Pior ainda, talves na próxima encarnação.
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e exige.
Tudo gira em torno dela: os horários, os passeios, os amigos, as turmas...
E quando menos espera, aquela "deusa maravilhosa", "a mulher da sua vida", "a mais
perfeita descrição de um ser humano", te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, continuará aceitando tudo. Até mesmo aquela idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, em um noivado.
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não se casar com ela, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha...(isso mesmo, coitadinha).
E pra não passar por isso, acaba aceitando o casamento.
Fudeu, é o começo do fim. Agora você não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito (por isso que eu nem tenho).
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de casamento e números de relações sexuais mensais (em média)
1 ano = 27 relações (o que não fizeram antes, estão fazendo no começo do casamento)
2 anos = 23 relações (tudo ainda é uma festa)
3 anos = 18 relações (é uma boa média, uma cutucada a cada 1,66 dias)
4 anos = 12 relações (caramba, já é uma fodinha a cada dois dias e meio)
5 anos = 8 relações (tá bom ainda, a vida não é só putaria)
6 anos = 5 relações (quase quatro dias pra rolar um sexozinho...)
7 anos = 3 relações (putchaquelaspária, como o amor é lindo né?)
8 anos = 2 relações (oito anos já, a TV é mais interessante)
9 anos = 1 relação (só pra lembrarem que ainda são casados)
Agora vou dar um brinde a você amigo que consegue acompanhar o blog do Caranga, afinal de contas a vida não é só sofrimento.
Para dar continuidade a esta corrente, ofereço-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
"Cara ex-esposa, como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Você me pediu para acordar as crianças 48 vezes; estava fazendo frio em 26 ocasiões; em 34 fazia calor demais; 43 vezes em que tentei algo, você estava cansada; em outras 27 estava com uma puta dor de cabeça; havia acabado de comer e o estava cheio em 36 tentativas sem sucesso de minha parte; em 49 você estava de mau humor; o ano passado teve 36 dias de "pomarola"; e em 30 tentativas você estava com a porra do esmalte fresco, totalizando 329 tentativas mal sucedidas.
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque, você disse que eu terminei muito rápido 10 vezes; eu tive que te acordar para dizer que tinha acabado em 12 tentativas; você me deu um joelhada no saco uma vez; eu broxei quando você comentou que o teto do quarto precisava de uma pintura duas vezes; e 11 vezes cheguei a pensar que você tinha morrido, já que não se mexia, somando um total de 36 cutucadas meia boca.
Um abraço do seu ex-marido...”.

Assine e deixe em cima do criado mudo, depois diga que vai comprar cigarros e nunca mais volte, nem mesmo para participar do enterro desse "encosto" que você chama de esposa. Pense que a vida pode ser melhor longe dela, opções não faltam, basta olhar as fotos acima.

*créditos do e-maiger para: 3Capivara.